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婚姻家庭律师:一些情感专家想方设法劝婚姻不幸的人别离婚,为什么?
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作者:婚姻家庭律师  来源:婚姻家庭律师  阅读:

一些情感专家想方设法劝婚姻不幸的人别离婚,为什么?

“这个世界上虽有许多人可以告诉我们远处美丽的风景,却没用一个人能代替我们走茫茫的夜路。”——林清玄

一些情感专家想方设法劝婚姻不幸的人别离婚,为什么?

遇到不幸的时候,人会根据本能做出反应——逃离或是应战,离婚就是逃离的一种表现。

离婚两个字说起来看似很轻松,做起来也看似很潇洒,实际上离婚后的个中苦楚也只有当事人才最清楚;离婚,也不是首选,而是最后无可奈何之下的选择。

情感专家在其中起的主要也就是指引作用,指引人们在婚姻中找到自己的问题,去面对,去解决;婚姻的不幸也不在婚姻,而是人的不幸;婚姻的路,也要人自己才能走下去;最终,做出决定的还是人自己——走还是留。

01

婚姻的问题,是人的问题

 

”婚姻是一座围城,在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。“——《围城》

婚姻让两个孤独的人可以彼此依靠,从此有了一个温暖的家——在那里有人为你嘘寒问暖,有人为你牵肠挂肚,有人为你遮风挡雨,有人为你洗手做羹。

这本是一件美事,却随着生活的深入变了味:

两个人开始争吵、指责、批评、埋怨,于是两个人疏远了,再也不想去见到彼此;他们会想:本来希望漫漫人生路有人可以陪伴在侧,现在,不行了。

人们认为婚姻变成了一个枷锁,束缚了自己,也看不到希望,不想去面对,于是做出了本能的反应——离婚。

离婚就能幸福吗?

未必!找不到问题所在,真的,和谁结婚都一样。

不幸的婚姻各有各的不幸:

不被理解的婚姻是不幸的,那是一种无法言语的折磨;

不被珍惜的婚姻是不幸的,那是一种自怨自艾的凄凉;

不被尊重的婚姻是不幸的,那是一种暗无天日的绝望;

不被信任的婚姻是不幸的,那是一种如履薄冰的煎熬;

……

种种的不幸都来源于人本身:

为何不被理解?

婚姻是两个人的互相理解。你们都做到了吗?你们有尝试过去理解吗?是自以为是地去理解对方?还是在对方的角度上来理解对方呢?

为何不被珍惜?

婚姻是两个人的共同付出。当一方受之当然的时候,另一方的付出就不会被珍惜;于是很多人都怪对方不珍惜、”白眼狼“,就是不问自己:”付出的方式对了吗?“或者”对方本就不珍惜你,可惜你还妄想改变Ta,对吗?“

 

为何不被尊重?

婚姻是两个人的互相尊重。一方得不到尊重,会越来越自卑,对自己产生怀疑,从而过上那种暗无天日的绝望生活;双方互不尊重,那生活更是鸡飞狗跳,永不安宁。

不被尊重多来自于俩人之间原本的生活、见识、教育差距太大而产生的鄙视心理。

为何不被信任?

婚姻需要两个人相互信任,婚姻没有了信任,日子过得小心翼翼,累吗?

也许婚前是信任的,婚后却没了信任,你们之间及时共享并更新信息了吗?

。。。。。。

找到人本身的问题,也就找到了婚姻的问题,这个问题不解决,离婚又再婚,一样会面临这些问题,你们又如何解决?继续离婚、再婚?

或者有人说,我自己也过得精彩。

那只是嘴硬的说法。享受过了甜蜜,经历过了温情,最后一个人的时候被孤独侵蚀的时候也难免感叹:”无人与我立黄昏,无人问我粥可温。“

02

婚姻的不幸,是人的不幸

幸福不是强求的,它只能是结果。

进入婚姻,人的追求很简单也很难:”幸福即可“。

幸福是一个抽象的东西,没有固定的概念。你希望的幸福是什么,那它就是什么样子,你却不能直接得到它,需要通过自身不断地努力争取,才能得到那个结果——幸福。

可是,人们往往只把幸福当期盼,渴望婚姻能给予自己幸福,却不去做出努力,或者说是努力了、尽力了、却失败了——如果你努力了也没得到,那不能说婚姻不幸,而是你的方向错了,你又没有及时停下来修正,从而自己的婚姻更加得不幸:

对另一半期望太高,就必会失望,因为你控制不了他,也改变不了他,只能改变自己;如果改变不了自己,那就只能面临不幸;

把婚姻生活太理想化,你也必将面临不幸;生活本就现实,无非就是柴米油盐酱醋茶;要天天花前月下,你侬我侬,那日子也无法过下去。

在婚姻中为了迎合对方而失去自我,也必会不幸;你自己都放弃了自己,别人又如何去珍惜你?

所以,并不是婚姻不幸,而是人的不幸;婚姻不会因为你的不幸而变得不像婚姻,它不过是一种制度,一种生活的方式,你变得如何,它都在那里,不增不减,不生不灭。

03

婚姻的路,还得靠人自己去走

鲁迅先生说:”其实世上并没有路,走的人多了也便成了路。“

婚姻也是一样,它没有实体,你却可以给它具体形象化:

有人形容婚姻像”坟墓“,那是因为他们看不到希望;

有人形容婚姻像”围城“,那是因为他们陷入了困局;

有人形容婚姻像”枷锁’,那是因为他们失去了动力。

他们想到了离婚,却又没有勇气去当机立断,毕竟都为维持婚姻付出过许多,有不甘,有不舍,也还有爱。

于是他们会去求助,问家人、问朋友或是情感专家。只要还知道去咨询的,无一不是对婚姻还抱着尝试维持的心态,所以不管是谁,都会“劝和不劝离”。但是这些咨询,也只是一种指引,最终的路,还是得自己去走。

婚姻本没有路,全靠两个人一起齐头并进走出来:累了,互相扶一把;倦了,互相微笑一下;困了,互相依靠;痛了,互相抚慰;当你们老了,回首过去的时候,会惊喜地发现原来自己已经走出了这么长的路——这一路,有心酸,也有甜蜜;有失望,也有期盼;有欢笑,也有泪水......那就是你们的人生。

04

结语:婚姻的结局,是人的选择

情感专家的目的是正确地引导人们去对婚姻做出选择,而最终的决定权还是在个人。

爱不是两个人的互相凝视,而是朝着一个方向共同展望。

如果两个人依然可以有共同的目标并且一起努力,那么这个婚姻依然可以维持下去;

如果两个人都能发现更好的自己,并且实现自我突破,那么这个婚姻依然可以维持下去;

如果两个人都能为对方付出并且改变,那么这个婚姻仍然可以维持下去。

婚姻不易,且行且珍惜。

上海婚姻家庭律师网
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